思想，就是思想。
为什么要在故事里隐藏，
好象孩子在饼干上面，
涂满了新鲜的果酱.

   要离开了。开始一段新的旅途，曾经寝食难昧的理想，也许明天就要开始。有如此骇人想法的时候，恐怕得追忆到高中那个时期，离开了课堂和无用的课本，我发现，这个世界的构建不仅仅是知识或是纪律，只有打破了一定的束缚，一个人才有可能变成一个世界的人。

    厌烦了那些执迷于当下，沉溺于规则的人群，生活其实对于每个人都是公平的，至少它会赏罚分明。拿起了这块，自然丢了拿些。你们可以拥有美貌，财富，或是学识。却因美而丢弃的丑陋，因富有而遗弃了贫穷，因学识而厌倦了肤浅，显然你们将会毫不完整。而我，循循于路途中，烈日当空，体无完肤。在孤独和疯狂中，痴迷倔强。

   很多年前，我想过浪迹天涯，做别人做不到的事情，穿梭时空，吟游四方。用神秘而有腐朽的腔调，把天地无物，俗世尘缘都化作词藻，在指舌间烂漫。多少云烟事，忘却他身还己身。

   溃败了日渐老朽的大脑，理想主义占了片刻上风，日复一日沉沦在光影和文字里，终不成气，而后着迷于山水之间，孤身一人，屡屡犯险，而又血本无归的彷徨在一干旅游爱好者身旁，我不爱旅游，我没钱，也许我只是想听到，大家言不由衷的膜拜而已。

   在大自然，在利益之外，在贫贱，乏味与有趣外，外乎山水，出乎人情。我想要的仅仅是一次不成功并成仁的体验。在路上，与已为伴……

（旅途无法上网，更新较慢，大量文章和图片以及行程，日后上传）

    现实是什么？是太阳从东方升起，到西方落下。时间是什么？是春天抽枝发芽，是秋天落叶归根。生活是什么？是吃饱，是穿暖，是日有所思，夜有所梦。

    对着一堆文字，声音或是画面，这些泥土和日子的尸体，有时候，我真的变成躁动不安，终日惶恐，想法不断，情感丰富。变得矫情，变得敏感和迷茫。但一离开它们，我立刻回到那个不苟言笑，对于任何好玩有趣的故事都提不起任何的兴趣，对于任何喜欢或是不喜欢的话题，都熟视无睹，不愿参与任何的讨论，站在人群里，和人们一起共同体验，但怎么也放不下所有既定成立的“我”。我是死板，我是无趣的，没有任何符号可以代替我的内在行为和情绪，也许外表的一点点特征才可以分辨出，我不是他或别人。

     想想窦唯这些年，放弃了黑豹时期的所有歌曲和音乐，专著于搞自己的纯音乐或是呓语，十几年不唱有歌词的歌，不用嗓子唱歌，在去年的上海大舞台上，整场都是那样，专著于梦呓，他不是不想沟通和表达，也许这就是他的表达方式，任何形式的放下和宣扬都不足以弥补内心的黑洞，我一直认为，人与人之间几乎是不可交流的，所谓的交流，只是虚伪的理解和包容，好比流行音乐这种大众文化一样。而沉默或幻想往往击碎人们的满足，情感变成了一个阴森森的大窟窿，顿时失去了所能承受重量和压力的脊梁。软绵绵的倒在日子的脚下，在忧忧人海中，我们依然失去自我意识，在不可或缺的社会联系中，我们依然.形同机械。我们左右寻找的，前后矛盾的彷徨，思考或是奋斗努力，到底是错乱时空，还是忘却结果。世界俨然活得像个未来。

     五月，是若干种尝试中的一种，我用一天机械式的行走，从南京走到了镇江，一个或远或近的路途，这一天里，在一个小集体里，我显得那样的不自在，不知该如何交流，那些堂而皇之的废话，我不愿多讲，那些枯燥机械式的试探性问答，我也不愿回答，在这个热烈兴奋而又自信的团体里，我突兀的冷漠在一旁，只顾着双脚踩过自己的影子，我一路没有停止我的思考，我的想象，我的问答，在一个极其狭窄的沉默中，我淹没在自己的世界里，固执而有腐朽的一言不发，听着伙伴们愚蠢的问答，可笑的娱乐，喧嚣的议论，一路走来，我越发的无地自容，也许他们理解过的东西太过肤浅，也许他们的生活方式艳丽而又虚无，也许他们拥有的只是一个假像，他们伴随着自己错误的思想，和我活得天壤之别。我不愿去尝试他们的活法，也不愿去争辩我的看法，我只是悄无生息的，盲目自大的，不愿去理解别人。我的双脚代替了我的大脑获得了最广泛的发言权，一次有意思的长途奔袭，更加确立了我自我懒惰，自我放逐，自我陶醉，自我反省的内在矛盾，表面上我海纳百川，内地里偏执一家，在自卑的偷取别人的概论后，反其道而行，标榜成自己的新浪潮。一个虚无的我，一个荒诞的我，我真正的变为了社会一角。

     迷笛，一个曾经很想很想进入的团体，这次我走着走着进入了，在一堆单纯混乱的年轻人身旁坐下，打入一个积极而又独立的小集体，和一群人一起过着一个盛大的节日，在太阳下，在夜晚，在泥里，在音乐声中，我忘记了本该是我的一切，本该不属于我的一切，我捏在手里，我仿佛拥有了整个世界，世界如此单纯，如此美好，没有彷徨和愤怒，我只是一颗不愿再苦的小草，在微风中摇摇扑倒。大家说，我们都是迷笛的孩子，一个荒诞的乌托邦，一堆同样失去自我，盲从于理想的所谓文艺青年，一个时代的最弱小的音符，摇滚，暴动，反叛，离别。这些可笑的词语，在这三天短暂的时光中，栩栩如生。像一个佩戴满铜铃铛金耳环银手镯的妇女，饱含热情的表达着内心的动荡和潮湿。抛开其他，这该是场真诚的聚会，对于大多数人来说，这是次幻想或理想的聚会，在他们沉入大海之前看到的最后一根救命稻草。至少我会有这样的想法，那些乐队，大多数都拿出了自己的真挚，也喊出了大家想喊的压抑，在一次次枪林弹雨的宣泄和沉寂中，我们冲了上次，疯狂的pogo，像个傻子，像个疯子，像个白痴，像个纳粹。一转眼，四天过去了，镇江镇江，别离的话不必多讲，最后我很时髦或幼稚的来一段诚挚或多余的感谢，表达我积压心头久久的懊恼，感谢饭饭，小李，师弟，小黑。你们至少能够忍受我的多余和沉闷。你们很文艺。

                             (本图来自网络，我拿的哪咤大旗）

 然后是一次单纯的打酱油，盲目的揣测着得到结果会怎么怎么样，其实早在过程中就丢盔弃甲没了光彩，然后依旧堂而皇之的质疑当初出发点的真实性，和既得利益性，很阿Q的摆摆双手，过了也就过去了，过去不应该是包袱，只是经历和体验而已，我体验了失败也是体验，我极不忠诚的体验这种夸大幻想作用性也是体验，我到底体验了体验还是体验它体验了我，我依然在体验中获得卑微的失败和经历，依然是，不断反省不断攻克，不断遗忘不断重复。我多次企图想改变掉自己，放弃或扔掉这些既定的关系和标准，这些文字，但，似乎这些就是我的价值观，沉闷是的，颓然是的，懦弱是的，妄想是的，自卑是的，矛盾是的。

      前不久看了加缪的《局外人》等诸多他的意识体验。抛开那些学术性的问题，譬如，谁到底是默而索，该去如何解读默而索和神甫之间对话的含义，该如何用《西绪福斯的神话》来解释《局外人》。这些都不是我所关心的，我关心的只是我对《局外人》对默而索的遭遇，深深的自省和拷问。默而索是我，那个冷漠而又理性的我，却时而做出不能理性的行为，也许我有爱有其他什么，但却始终无法通过懒惰淡然的眼神告诉你们什么，难道我要告诉你们，谈话是愚蠢的，它狡诈多变纠缠不清，难道我要告诉你们，沉默依然是一剂毒药，它避免不了矛盾，却令矛盾更加单纯而又千疮百孔。有人说，默而索是时代的最后一个局外人，显然，“有人”喜欢下引导一切的定义，显然，他的错误无须辩论。默而索也许只这个时代，是这个时代所湮没所真实篆刻的声音，他的荒谬是世界的，是社会的，是个人的。在这个时代里，我依然是一个局外人，却极力的把脑袋或躯体挤进浩瀚的社会汪洋。我的爱，我所不堪的爱，却成了我停留在荒谬的夹缝中的永恒原由。

                        （最近在画的一张弗洛依德的画，还没画好)

    习惯性的去接近那些伟大的灵魂，看他们的传记，他们的画册，小说，电影。看别人去演绎他们，诠释他们，争论他们，那些死去的，无法与命运抗争的灵魂，在他们的故事里，我企图找到灭亡的规律，找到能让我站得和他们一样高的引力，找到一颗永不媚俗的破碎之心，渐渐的，我感觉到了，方向。不管正确与否，凭借那点共同的错觉，努力的向前走，我从不怕走路，不怕自己迷了方向，方向即使是错了，围绕大半个城市，依然会走到该去的地方的。

        花了点时间，搞了辆十多年历史的永久二八大杠，小骑了几百公里，没精力去思考那些我思考了千万次的问题，但一路上，我并未让我的双脚替我发言，我还是清楚的意识到，任何形式的转变，都无法改变我自身的茫然，或许说体能上的自虐的确让我有了片刻的安宁，转变了眼光，去重新思考一些东西，一次次反复的重新，我依然逃避不掉，我是谁。

      有些东西过了几年，渐渐忘却，当你意想不到的重新拿起来的时候，分量有了奇怪的变化，不该去茫然，应该走下去，但那条路依然没有改变过，那只是条通往未来的路，丝毫未变。它难道早就存在在我结束之前？

      端午节回家了，看着那些动人的麦田，有了梵高的疯狂，家人之间的情感越来越明朗了，人与人之间的缝隙也越来越清晰了，到底什么是不可逾越的呢，我害怕我会如默而索一样作出第三人称的思维方式，家里真舒服，我也该有个家，但我依然向往漂泊，向往承受所有的苦难，我不是佛主，我只是自私的想收集伟大的体验。

      有一些计划在施行，有一些故事在改写，有一些性格还在固执，我应该理性清醒的认识到，我不该否决自己，我依然丝毫未变。也许是几十年不变。

       上帝用七天创造了天地万物，,在第七日依照自己的模样创造了人，让他们管理着海中的鱼，天上的鸟，地上的牲畜和昆虫，人类成了这个世界的管理者和支配者。从亚当夏娃偷吃禁果到普罗米修斯的盗火之途到潘多拉盒子的打开，人类在以各种形式发展，千奇百怪，曲折离奇，无论信仰什么，无论对错与否，无论进化或消亡，无论上帝死活，这一切都在发生着，存在不再是“显象背后的世界的幻觉”也不再是“相对的显现”了，它如生老病死一样，成了我们的符号，也许是唯一的。

       上帝，凌驾于万物之上的缔造者，随心所欲的改变着这一切，维护着一切，所谓自然法则不过是场有价值继续的游戏规则，规则同样也凌驾于万物，价值观，世界观，只是生产婴儿的一个子宫或是试管。有一天，无聊至极，化身成一头驴子，来到了这个，他捏造的奇妙人世，玩这一场简单到令人乏味的游戏，他虽然是游戏的缔造者，但它依然悲天悯人的大方的选择了，遵守这里的一切规则，上帝是个很好的角色扮演者。

        "巴尔塔扎尔"上帝，变成一头驴子，默默无闻，享受着这一日的休闲时光，它并不需要具备另一种动物——人类的思维方式，价值特征，游戏规则，也或许也不具有大地万物的一丁点的灵气，它就是一张白纸，一面任人涂鸦的残壁，什么都无法改变，它作为一头驴子的既定现实，从出生到被奴役，被转手，被喜爱被虐待，被洗礼被杀死，一头驴子，完成了一头驴子本该具有的一生，这一生，曲折但却平淡无奇，也许会有另一种动物——人类的怜悯和同情，甚至哀嚎蹉叹。但对于一个和上帝一般，具有上帝一切麻木特点的驴子来说，并没有什么特别，另一种动物——人类，天生敏感奇怪，在以自己的规则和伎俩玩弄了驴子后，居然把一头驴子当成自己的同类一样怜悯，这些怜悯是移植的，虚假的，自我陶醉的，事实上，奴役一切，支配一切，感受一切的人类，有着"巴尔塔扎尔"上帝同样的遭遇，甚至不止一次，而是在不停的重复，不停的接受着这一切。

       "巴尔塔扎尔"并不是最好的一个上帝，但却是唯一一个上帝，作为驴子的"巴尔塔扎尔"拥有了人类的一颗心，上帝是人类最古老的雏形。每一个人类都是上帝繁衍变化的躯壳，一切的心和灵魂都属于上帝，也许上帝是最纯粹的人类，是万物灵气唯一的杰作，或许，"巴尔塔扎尔"你真该看看你自己，到底是个什么模样。“雅克和玛丽童年愉快的生活在一起”这也许是这一生唯一美好，唯一纯粹的幸福。而后，所有的一切，都是罪责，都是困难，都是本源。“雅克的父亲和玛丽的父亲因为一件事情，微不足道的事情，成了敌人，玛丽的父亲赶走了雅克，雅克和玛丽因此分开”这微不足道的事情，却成了所有人一生的戏剧转折，每个人都有性格和某方面的缺点，正因为这点不足，注定了人类生活在悲剧和丑陋之中，永远，玛丽的父亲固执，骄傲不愿放下所谓的架子，死要面子，玛丽无知，叛逆，雅克懦弱，单纯得认为一切都不会改变。结局从这一刻就已经注定了。“失意的玛丽的遇到了格拉德，两人结合在一起，叛逃家庭，一起做爱玩乐”格拉德并不是一个天生的毁灭者，一个暴徒，他只是一个穷孩子，喜欢女人，喜欢伤害作弄别人，这一切并不能称之为“罪恶”，就如同这一切并不能称为“爱情”一样，没有所谓的真相，在欺骗和愚弄中，获得的欲望和丑陋，只是一次洗礼罢了。“玛丽离开了格拉德那里，她的父亲失去了一切，雅克依然单纯的认为，他还是爱玛丽的，就如同，刻在椅子上的心，小毛驴一样，什么都没有变，但是，他并不了解玛丽，玛丽被剥光了衣服，失去了一切，她想拥有的一切，爱情？”

       还有“流浪汉——阿诺德，莫名的成了杀人犯，在他真的要成为一个杀人犯的时候，他却获得了自由和金钱，喝完酒，阿诺德平静的离开了这里”，也许没有必要去再在阿诺德的视角和立场上讲什么东西了，他和所有人一样，经历了这可笑荒谬的一生，一出来就掘好了坟墓，除了这个人物，还有吝啬鬼，把钱永远藏在靴子里，在风雨之夜，和一无所有，穷途末路，自甘堕落的玛丽，因欲望结合在了一起，无关其他。每个人物，都因游戏规则，因戏剧发展的缘故串联的在一起，我并不喜欢，这是故作高深的把戏，即使把所有的线索全都拆离，这一切还是会存在的，在“两个屁股像打火石一样打出火花”之时，错误，丑陋，结局，消亡，一切都循规蹈矩的继续发生着，走向下一个轮回。

     人性没什么好说的，千言万语，也无法形容，其黑暗混乱的程度，社会没什么好说的，正如打火石一样，不必哀怜，不必忧郁，这就是本该有的结局。

     "巴尔塔扎尔"上帝，并不必存在，非人类的驴子自然也不必被重视，驴子只是一个象征，只是人类自我凝视的一个缩影，驴子身上所发生的故事，自不必属于人生的含义，如果把驴子当成了主角，那必然是，“非常愚蠢，非常可怜，非常扼腕，”的情境了，除了驴子，也许也包括驴子，身上所发生的一切，都存在在我们身边或我们身上，我想这闹剧所要表达的自然都是这些，这些“存在的显像”，现实的一切，也许并不是整个世界，但它却存在于整个世界每个角落。

     "巴尔塔扎尔"上帝也许并非这么觉得，也许也是这么觉得，"巴尔塔扎尔"上帝没有思想，却拥有所有的真相。"巴尔塔扎尔"上帝是一头驴子，一头知道真相的驴子，一只看得见的驴子。

     罗伯特 布列森，他完成了这部诞生上帝的作品。这部属于它的”死灵魂”，一群‘被侮辱被损害者’，其实，他就是头驴子。

      或许，你也是。

   在暴風雨的夜裡我懷念著你，窗外是夜，怒吼的風，淋漓的雨滴，但是我的心那，飛出去尋找你……

　　　　                                                                          ——林昭1958年音樂作品《呼喚》

一

   本著對戰士的敬仰和無言的慚愧,看完了胡傑拍的記錄片<尋找林昭的靈魂>,短短兩個小時的陳述和追憶，從林昭在蘇南專科學校以及北大的同窗好友，老師，以及一同經受過冤屈的戰友的眼中，一個鮮活的林昭躍然浮現，“閒靜似嬌花照水，行動似弱柳迎風”正是這樣一個柔弱才女，幾乎讓那整個動盪年代失去的所有的顏色，一個民族的錯誤，憑什麼讓一個女子來承擔。如果，如果不是……，歷史是沒有如果的，可以歪曲，可以編造，可以漠視，可以遺忘，但你無法更改過去。烏雲總會離開屬於太陽的天空。

    她的很多事蹟和故事，在很多地方，都能瞭解一二，自1981年平反後，知識份子中，很多人相繼表達了對林昭不屈英魂的讚美，以及對此次非人道冤案的追查，隨著政策的細微變化，林昭的檔案被封存了起來，那段醜陋的歷史，也無從具體得知，事實已經證明那是場錯誤，從頭到尾的錯誤，從整風後期到反右派擴大化，從大躍進到文革十年，一段持續低谷的探索和鞏固時期，錯誤左右著錯誤，錯誤推進著錯誤，在歷史的低谷中，1958年，在8千北大學子的八百人中，唯有一個名叫林昭的女子，跳上桌子，置身於湍急兇險的歷史洪流之中，她難道不畏懼“那偽善畫皮底下猙獰的羅剎鬼臉”，她難道不知愛情為何物未有萌動的牽掛，寧把牢底坐穿，也不肯委屈自己的良心，在幾十萬血書一瀉千里後，在三番五次革命現行而被逮捕勞教後，在非人的度過八年之後，當日柔弱女子，已變的比鐵還硬，比鋼還強，子彈解決不了不屈的靈魂，封禁也無法阻止人們的共勉和覺醒，歷史不需要這樣的悲劇英雄，歷史也決沒有資格以往那些先驅，五四的種子，任你火烤水淹也改變不了它生根發芽。

   歷史註定也是個善於遺忘者，好了傷疤忘了疼。

二

    實在不想把這段反思的文字，寫成歌頌英雄，控訴歷史的無聊東西，在2000年版的〈林昭，不再被遺忘〉這本書裡，都是一些紀念和惋惜以及憤憤不平的追述。從部分史實中，可以看出，年輕的時候林昭熱血投身革命事業的時候，那時候沒有看多認識，看不清現實，只是一個虔誠的革命隊伍中，一個施行者，為了這些，他斷絕了與家庭的關係，違背良心不實的誣陷自己的母親，但是自從她逐漸的瞭解那些人人都應該懂得的常識後，敢於維護真理和信念，並在鬥爭中不斷昇華，最後大義凜然，犧牲了，她的犧牲，一部分人說，不值得，不值得為那些始作俑者犧牲，一部分人認為，她是為了追求自己的自由，在她所信奉的上帝面前，虔誠的走往這短暫的一生。她或許是為了自己，但她仍將指引人民。

    對於歷史或是某些政治，意識形態方面，這樣表述一個人民的鬥士，極為艱難，我們不是生活在真空中，文字不僅僅是聊以自慰的東西，也不為了某些虛幻的意志，只是為了讓大家能夠更加擁有美好心態去看待過去和未來，林昭不是一個悲觀主義者，所以，在記錄她時，也無須悲觀。

     我在想，一些問題，不成熟的結論，自然是極為危險的物種，自然不會笨到向樂於幸福的人們投放毒氣。我並不熱衷於思考某方面的問題，甚至對其冷淡遠離躲避，但生活在這社會裡，又有幾人能夠成功脫離掉陷阱和沼澤呢，就算是逃脫了，又如何使得大家也脫離呢，世界自然不會進步到人人手握真理，真理留在一個手裡，也是具有實效性的，今天的巨人，明天魔鬼，人性是個極其複雜而有詭辯的東西，現在的一個科幻片，只能算是物質屬於未來，而思想確實依舊是當人人為的模型，如果有人拍出一個超出物理和思想局限的未來電影的話，那他應該會很悲慘吧，也許，艾美莉的〈呼嘯山莊〉幾百年後，才有人真正理解其價值。剛巧看了篇胡適的〈容忍與自由〉。有必要發散一下不敢輕易發散的思想論證。

三

    我們的態度，我們會以怎樣的方式，我們將會經歷怎樣的過程，來繼續追隨歷史的車輪滾滾邁進呢，道路是曲折的，前途是未知的。

    當下，我們大部分人越來越對不起自己的良心了，貪圖那些無數人貪圖過的東西，缺乏自主，缺乏勇氣和見識，就算是知識份子，也同樣造成了文學的凋零，經濟的兩極分化，官僚的作風不檢等等，至於其它，不講也罷，我確信，社會還沒開放到，我能說完我要說的話的地步，只好繼續道路以目，我還算不上個知識份子，嚴格意義上講，一不用心學習科學文化知識，二在某些方面投機取巧，缺乏嚴謹性，在歷史事件闡述中畏畏縮縮，雖然我還沒五毛到跟隨醬油大隊，穿梭在所謂社會層面上，但惰性漸漸的蠶食著我的信念，我沒有十年可去容忍，我沒有度量一下子吃盡所有的不甘。

     林肯開車經過一個地方，看見一頭豬快要被泥潭所吞沒，他聽了下來，想，自己要不要去救那頭豬，那時他僅剩這一身體面的衣服了，去救肯定會沾滿污泥，在短暫的停滯後，林肯在泥潭裡用盡全身力氣把豬拉了上來。後來有人說，你為了救一頭豬，這樣值不值得啊，林肯說，我不是為了一頭豬，我是為了我的良心。

    我是為了我的良心。

     似乎所有的激進派都會變成保守派，我們步入文明社會以後，一直在談論和爭辯一個問題，那就是自由與民主，這與生俱來本該擁有的最基本權利，卻總無法得到一個滿意而又完善的保證。自由和民主，同樣也是兩個冠冕堂皇的虛無之詞，有的人認為是多此一舉，有了權利，金錢，等等，難道就無法擁有自由和自己想要的民主嗎，自由不是極端的理想，而是在容忍基礎之生的自由，讓別人不自由，其實自己也是不自由的，每個人對追求無法達到一個統一的理解，自然無法達到高速公路無車禍發生的理想高度，

     好比莎士比亞筆下的愛情是那麼的純潔和美好，但是他自己卻沒得到太多的幸福，而世上真有美好的願望在繼續祈禱實現或是實現，正是有了光明的力量，有了自由的理想，才會有力量去抵抗那些強大的禁錮，林昭筆下的長詩“普羅米修士受難的一日”，早已失去了歷史上原來的作用，正義的形式總是千變萬化，適者生存，用我們的時代，賦予它新的光芒。

    起來啊！拋棄那些聖書神語，

    砸爛所有的偶像和香燈，

    把它們踩在腳下，向奧林比斯

    索還作一個自由人的命運！

四

     新的藝術的表現形式在漸漸的成熟，油畫，裝置，行為藝術，搖滾樂，明星，娛樂節目，選秀，商業操作；詩歌步入漫漫的低谷，身體寫作，梨花體，海子二十年祭，創意集市，作秀；科學在不斷進步，在尊重信仰的基礎上，人們的世界觀，價值觀，不再機械到統一標準，奧運；三農問題，網路流行詞，什麼華南虎，俯臥撐，反低俗，控制言論；一切的一切，好的壞的，庸俗的，高雅的，適合的，不合時宜的，敏感的，解禁的，商業的，文化的，等等，在某種程度上，社會中洪流暗湧，有人說知識份子早就丟了良心，某些跟某些東西，見風使舵，某某某某不自由不怎麼怎麼。

     看看那豆瓣被解散的小組，那些網站遮罩的字眼，其實，這些都只是全部世界的一部分而已，其實，我的觀念也開始改變了，從激進的理想主義，漸漸的容忍成了經驗主義之談，歷史的潮流並未掀起大風大浪，爾等不檢點自己的言行，樹立崇高的信念，怎可保持氣節，在溫軟的大環境下，時間會消磨掉不部分人的鬥志，權衡也罷，和諧也罷，世界並不是一天能改變的，不是不報，時候未到。

五

一切都是命運

一切都是煙雲

一切都是沒有結局的開始

一切都是稍縱即逝的追尋

一切歡樂都沒有微笑

一切苦難都沒有淚痕

一切語言都是重複

一切交往都是初逢

一切愛情都在心裡

一切往事都在夢中

一切希望都帶著注釋

一切信仰都帶著呻吟

一切爆發都有片刻的寧靜

一切死亡都有冗長的回聲

                                                          仅以此，为了不消退的四月二十九日,那圣洁的五分钱的灵魂……

与君共勉。

 “为什么我们应该生活得这样匆忙，这样浪费生命呢？我们下了决心，要在饥饿以前就饿死。” 或许，人在饿死之间本就不饥饿，而是忘记了饥饿的感觉，无法清醒的服从于智慧，在鲁莽和愚蠢中发现光明挣扎黑暗，每日每夜的纠结，辗转于白天黑夜无休止的现实的梦境边缘，深陷于自我道德及生理缺陷的泥沼里，人，一个复杂，丑陋，易碎的艺术品，并非是真实而又善良，富有美感和智慧。

   “我们必须学会再苏醒，更须学会保持清醒而不再昏睡，但不能用机械的方法，而应寄托无穷的期望于黎明，就在最沉的沉睡中，黎明也不会抛弃我们的。”在外太空苏醒以后，你会发觉，你看到了很多外星人，外星人看到了一个外星人，在生物学方向，触摸到了一个极限的空白，你将打破地球上有关外星生物的不存在的所有理论及豪言，剥离一大半的人臆想世界，而外星人也许随你一般，你们无法交流，所有的生理生命行为特征全因为所承受的大气而改变，或许你将是一只被奴役的狗，很可笑的进步，人类清醒的发现他们拥有的智慧飞跃突破，而我们也许不知，我们发现了奴役我们的主人。是的，站在山顶看一群人在感受山岳飞涧的宏大，他们渺小的像只蚂蚁，跳下去，像对付一群蚂蚁一样对付他们。活活摔死，你可曾忘记，你也是一只蚂蚁。

   “从自然界的战争里，从饥饿和死亡里，我们便能体会到最可赞美的目的，即高级动物的产生，直接随之而至。”达尔文最赞美的目的，也许如他所说，就是我们这群高级动物的产生，单调的性与生存的自然选择，繁衍出如此多的分支，生怕我自己是属于那种“较少改进的类型”。我希望我是在进步，在生存的游戏里面，我们分化出了智慧愚蠢贫穷富裕工作失业记协艺术国家自由战争统治条约反目斗争自杀。每个玩家设立了自己独特的角色，被一种自然选择的所谓的命运或故事提要，随机获得了父母家庭爱情子女，或许你还记得你很小的时候干过一个你现在不会去做的一些事，再过些日子，你会发觉，你年轻的时候你居然有很多事情想做，但没去做，当你老了，记忆力退化到再也记不起树桩上的年轮时，你是一团蠕动的待腐的肥肉。也许，你是个不错的生物，有其他一样生物会短暂的记挂你，怀念你。但，他们很快就会忘了你存在过，他们自己存在过，大自然进行一场又一场血腥或乏味的疯长，最后选择了自我毁灭，来达到，自我哺育的目的。淘汰和被淘汰的，侮辱和被侮辱的，将是……什么也不是。

    想要去一坐很高的山，漫步云中，与禽兽为邻，发泄一切不该出现的怨言和烦恼，像一个重感冒者不情愿挥出的鼻涕一样，泯没在森林里。这些本该不属于我的疲劳和妒忌，随风散去，变成山中缥缈的云雾，仿若徒凌仙境。而我，却是一部生锈的机器，努力而又懒惰的擦拭着零件。我幻想，我不是一个废物，而天地间，无数个废物在蔑视仿若不是废话的我。也罢也罢，君生我未生，我生君已老。梭罗，提到这个名字，我就满面容光，仿佛看到了什么美好事物一般，他这个隐居者，几乎象征着我们一大堆人的凄凉愿望，在行尸走肉般纠结存在的生活里，一个微小的白日梦，却成了继续存在的唯一希望，有人把他作为了唯一终结后的归属，草草了解，追逐太阳。再遥远的，再纯洁的，再贫穷的，也无法救赎一颗腐烂的心，出生便是死亡的起点。我告诫那些虚无，要有光。

    “与世界不分离，把生命置于阳光之中，一生中就不会一事无成，不管遇到何种境地，遇到何种不幸与失望，我的所有努力，便是重新去寻找接触，在我亲身体验到的这种悲哀之中，爱，是难以表达的意愿，即使看到的仅仅是夜幕中的一座丘陵，那又是何等陶醉的感觉。”也许这就是赌徒吧，一场关于意义的赌博，一个毫无输赢的结局，如果是站在巨人的肩上还是站在巨人的子宫里，都是一般性的论证，萨特和加缪的歧义，像两头生猛的斗牛，开辟着各自的领土和荣耀，诞生于温床，毁灭于太阳。不去深究其真实见解，只是觉得这两位在近代史上的存在，远大于其虚无的意义。萨特玩女人很有一套，加缪的大衣很有型。还有，以古米廖夫为代表的阿克梅利派批判着象征主义者，宣扬为艺术而艺术，但他们却依旧被归结为象征主义。

    活在泥土里，汲取土壤的无机盐和水分，饱食阳光和月影。在星际的阴云里，估算宿命。为了自己而存在，孤立而有拖沓爱情和亲情，不再有所谓的友谊，友谊只是被践踏成分久必合合久必分的容忍，当付出和愿望，被成了被侮辱和被蔑视的，那这一切，空无一无，一无是处。这不仅仅是场欢乐和智慧的游戏，还有那些被最早遗忘最为正规的真诚。罢了罢了，何必呢。是啊，你也是你，我也是我，食尽鸟投林，落得个白茫茫大地真干净。那么富有智慧和洞悉能力的伯格曼，却似乎很不会和人相互，特别是那些似乎很亲近的人。

   他们，他们，和他们，像海子一样骄傲的活着骄傲的死去，像卡夫卡一样与父亲与疾病同行，像梭罗一样，宁愿抛弃爱情荣誉理想金钱而要自由，像加缪一样追寻着最初的一切，像一个山间行走，像一个和尚，像一个大学生，像一个孝子，像一个好人，像一堆废物……

   或是只是，如我所愿，同我自己，继续去追逐那遥远的一切, 远在远方的风比远更远.

 .........................................分割线.......................................................

    似乎，我反复的反复过来了，强作精神，洗去污垢，结束，一定是结束了这一段漫长得无法忍受，但忍受过来的时期。也许这不仅仅是相对于我个人。

   在这些天里，我做了很少的事情，花了很多的时间，浪费了一些资源，忘掉了那艰难构思的梦。这个复杂而有奇异的世间，请允许我，道出我的苍白。

   我画了一些画，尽管是敷衍或是一挥之下的临摹，但还是费了我一些试图走入他们之中，体验他们的思想，了解他们的视觉臆想，尽管，以前有点了解，但这次也许更深入一点了，画完后，也满足一丝表达欲。最近很反感一堆人和事，讨厌那些八卦分子，讨厌那些斩钉截铁的放肆自大。一边去吧，别碍着我沉迷优雅。

   画了什么？什么感受？什么样子？什么也不说，上图。非本人所作，乃网络上捡的原图或近似图，没看到过真迹，所以暂且全当做赝品。与本人拙作也无太多实质区别。

   这个图片是我手机的来电画面,一道光射过三棱镜,反射出来七道颜色,上帝七日创造了世界,也许只是一日的毁灭吧.

   近几天看了几部电影，虽然也许不是头一次看，但还是感触良过，第N次，想念远方，看了《荒野生存》，发觉了，有很多地方，第一次没有注意到，虽然无关大雅，但却显示出了这部片子所有参与人员所构建的强大磁场，不仅限于故事和理想。还有很多很多。又看了〈冰血暴〉，科恩兄弟的黑色电影，暴力？不暴力，搞笑？不搞笑。似乎不存在对杀人者的道德谴责，不存在对被害者的人道同情，在这个愚蠢而有淡漠的世界里，伤害和被伤害，似乎只是种追逐，无须语言形容，无须思想压迫，对着雪花飘飘的黑白电视机，一颗脑袋，一把手枪。开始了，结束了，如同没有发生。似乎，还有什么〈七磅〉，无太多遐想，好来乌似的的引导和终结。仿佛死于饥饿。《摩托日记》，切格瓦纳，我的又一个妄想代理人。喜欢这片子，至于为什么，也许它真的是部好电影，也许他真的是个好战士。

    看了几部剧本，什么，〈影武者〉〈大路〉〈广岛之恋〉似乎都没看完。想起戴忘舒的一据话，被淫过一万次的荡妇，借了几本书，看了一些，还有一些准备继续看，《戏剧与电影的剧作理论与技巧》《伯格曼论电影》《影片的美学》，看这些大概是为了些一部独立电影的剧本，即使是没什么时间，最近也要写出来，继续无法达到朋友的要求，也要达到我自身的要求。花了几天时间，把一部玄幻小说看掉了，不去想它的毛病，优点就是，打发了我的时间，让我恢复了一定的读写幻想能力。

    还在听一些音乐，比如，《摩托日记》的原声，很有南美的风格，那种空旷的吉他声，仿佛是世外了一处泉水引入江河，和《离魂异客》相似。再加上那唯美的理想，意淫成狂。《贫民窟的百万富翁》的原声，很有泰国的味道，韵律，鼓点，都渗透出制作方在数钱的臆想。很迎合的片子，个人认为，不及上一部《猜火车》，也许是制片方太敢于投资的缘故吧，这扼杀了多少立志人类伟大事业的导演的。凯哥艺谋都走好了。《第七封印》真清晰啊，这是为什么呢，外国的好多好电影都真是太清晰了。清晰到舍不得了看了……

    还有，住青旅，更坚定了我是英语文盲的标签，身不如死啊，赶快收拾东西走人，要好好补啊，一个月前这么想的，这一个月来，啥英文的东西也没看，也许下个月会看，看了火箭的比赛，不想多说了，看吧，这就是篮球，一群人争来争去，把球投来投去，消耗体力，赢得金钱和荣誉。上个星期，还踢了场比赛，输的我，黄花菜都凉了，着实没啥状态，站在上面就想睡觉，果然，点球大战，俺踢飞了……开心网那玩意真讨厌，真讨厌。烦躁，郁闷，恶心，去死。

    似乎忽视了一些考试，又报名了一些考试，总之，考吧。

    我沉默。

    在这里，不说王小波，不论沉默的大多熟，不理会论语和为官，更不会去牵扯些主义，以及胡适一言的立论的正确性。只是以我自己的文字的形式，袒露出我的心声，我的沉默。我并不想丧失话语权，也不想失去沉默的权利。

    我知道，有那么一群极少数的人，沉迷于沉默所带来的自我满足，伟大幻想之中，他们可以是蹩脚的哲人，短浅的诗人，麻木的农民，没有方向的低下青年，虽然某个大学教授，说过，人没有低下之分。也可以是豁达的隐者，通灵的传奇女子，甚至妓女，演员。没有了沉默的堡垒，他们将一丝不挂的，徘徊于冰天雪地，不知生死。

    沉默的定义在这里，概述为，那些坚持自我，忘行于尘世的态度，这么一群弱者，没有足够撼动先者的能力，在社会生活中，永找不到轴心，找不到托付一生的大树，浮游于大洋之中，渐渐的成了那些可缺少可消失的一部分，在大多数的派别和论战中，这一很小的一部分，即使保有立场，也不会被重视，在轴心以外，他们生活在最边缘，边缘人，局外人，弱者，小可怜成了他们的称谓，忘记他们的名字，出处，习惯，以及一切，他们会渐渐的消失，因为他们足够沉默。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

    我的确希望自己属于这一类。在黑暗中，在角落里，在聚光灯下，在任何无人或有人的地方，沉默或无知将是我的名字。思想的火山喷发之前会有多少年的漫漫积攒，我并不指望，别人能够知晓我，即使知晓了又能如何，每个人都在不断成为或不断改变，在没有真知般的思想之间，一切论述都显得肤浅而又荼毒。沉默并不是智慧，也不是懦弱和麻木。在不断中和的情绪和现实中，那一些极少数的人，为了寻求一种可以代替当下的空间方式，为了打破那些既定的条文和潜意识，为了抛弃那些繁衍反复的生活规律，在没有获得新的疑问新的答案之前，我们保有沉默。

    如果我承认了，我是低等下流的族类，有着鳞疮般恶心的大脑，在虚伪的尊严和自私面前，我以沉默来保存我最后的伪装，卑劣的伎俩也许只是无数次遵循白天黑夜空洞反复无言的沉积，越是渣滓越是沉淀出垃圾。我多么希望我不是，让我的文字成为我沽名的忏悔。我不需要忏悔，我无时无刻不在忏悔，以一个短视者的名义消灭内心中沸腾的孽障，无法控制的精神毒瘤，像一出谱不上曲的烂剧，紊乱得如同战地的沟壕。进一步子弹，退一步灭亡。沉默成为了莫大的宽容和洞穿，不去谈及那些终极的所谓意义，只在一颦一笑间，忘却我所本能的坚持，羞愧，嫉妒，钱才，身份，学识，品位……

  “完全的沉默是土地，传出民歌沥沥，淋湿了，此心长得郁郁葱葱。”

  “沉默是山洞，沉默是山洞的一大桶黄金，沉默是因为……”

  “当我沉默时我感到充实，我将开口同时感到空虚。”

    如此尔尔，毫无逻辑的立论，只是为了缓解我多余的精力，我得静下心里，轻轻叙说，沉默得随心所欲。要知道撇下一堆烦琐的废话，很浪费时间。

    一月有余，无半字进帐，过年东家吃饭西家拜年浪费了十几余日，面对饭桌和家属，别无二心的专注吃饭，灌酒，混个脸熟。我并不太废话，那些迷人心智的话我说不出，恼人成怒的话，我也说不太出，我只是努力当好属于自己的配角戏份，在生活中，在别人的生活里，我无权也无力去争个满堂喝彩。家里人都说我懂事多了，三四年，第一次过年出门走亲戚，一走且是一概不缺，每天对着空白的日记本想要留下什么的时候，越来越发现大脑渐渐被掏空了，我无法找寻到我所处的位置，我所经历了什么，浑浑噩噩，满是知足的走过了一个又一个不属于我的一天。我沉默，无话可说，无言以对，活生生瞎掰出一个字，还三思而检讨是不是强说愁了。

     几天的时间里，重新联系上了，很多年没见过的高中同学，说是很多年，其实也就一竿光棍立上蜻蜓的时间，这些年里，并无太多感情，没有太多的风流债，也没太多的同窗手足，作为一个无聊到令自己呕吐昏厥的好事者，我把我大把大把的时间全都花在了这看似很有意义的事情上了，一群社会奋斗新青年，饱含着怀旧，在日渐远离的熟悉目光中久别重逢。多么美好的景象啊，至于是多么美好，已不大记得确切，只知道付完饭钱，各自投林而去，除了感叹君子与淡水不可兼得，别无他憾，我不遗憾，我不哀伤，我沉默，我沉默是因为是希望自己足够珍惜时光的轨迹。年轮啊，像车轮一样在我们身上辗过……

      在一个朋友家，喝了点酒，发现墙上张贴的小学时候的奖状，我也有一张，我这辈子几乎唯一的一张，在被一堆不知名的虫子蛀蚀后，再也无法保存尸体，不如遗憾了失去了那次仅有的名誉。桌上还摆了某女同学送的礼物，想那时候，我是嫉妒和苦闷的死去活来，转眼十年又十年，我还是我，除了不哭鼻子，还近乎，空手套白狼，几年后，他，她，他，都会走到属于自己的胡同里去。我亦何尝不是，逍遥也逍遥过了，绝望也绝望过了，我还想去体验什么，新奇？怀旧？抑或是沉默。

     面对，那些足够对我保持沉默的朋友，我时常自我安慰，君子之交，淡如水，人与人之间有何暧昧蹊跷可言。我羡慕和敬仰他们，几乎可算是遗我而独立啊，在社会上摸爬滚打，不靠别人，任何的治愈性质的伤痛，都埋在骨头里，看淡了，看开了，要说的，早有人说过，能体会到的，何尝没有体会，好虚伪而又强大的一群人，越窥视越显得我自己的渺小，不健全，有病，很怀恋自己以前有过美好的幻想，不知何时，那些轻佻贵重的东西，我都失去了，看到别人多么满足于自己的现状和态度，我十足的恶心，听着天籁般的音乐，大脑中联想的却是，那堆暴力色情腐朽白痴的景象，血淋淋的，企图挣脱过，依然毫无办法。多么希望我能好起来，能有他们那般沉默，他们那般健谈，反省和渴望，永远无法代替我的沉默，沉默像把绣浊的弯刀，梦魔般蚕食着我的意志。

    人们常在我耳边叮咛，用他们的美妙理论和解决宇宙问题的各种花言巧语，可是对我并没有帮助。我还是回到那无边无际，亦无岛无屿的汪洋大海上去，一刻不停地探测着、寻找着可以下锚，紧紧地抓住不放的一处底层的好。

    我幻想和策划过一起起匪夷所思的事情，去体验活着的意义。比如，把自己关在一所黑暗的小屋里，放一张纸，一支笔，然后,每天洞口放着不够温饱的粗粮，然后经历所想经历的一切，这种情形也许在某些非常时期某些非常人物身上曾发生过，字里行间经验教训中,让我体会不到半点的感受，除了那人道的同情和变态的羡慕外。某些因素制约着我无法去体会别人曾经有过的感受，只能谅解而不是理解。

    计划注定成为了千万个计划中的一个，当幻想褪色，谎言取缔，努力不复存在，伪装的理想和光环成为一个个可耻的笑柄以及泡沫，不禁越发质疑自己的信念，那个自以为是的梦的控制者，渐渐迷失在梦的黑暗之中，梦是色彩，黑色，白色，蓝色，绿色，天空，河流，鲜血，足球，天马行空的只是恐惧和镜像。回想起那些荒废的计划，很多年来，执迷于数学梦，英雄梦，高僧梦，天才梦，诗人梦，名人梦，艺术梦，爱情梦，死亡梦，独行梦……周而复始的在记忆中挣扎悔恨而又抛弃，每次亢长的造梦路途，都几乎是毁灭性的，沉迷之中，无法自拔，梦伴随着睡眠而增加，现实中的冷暖人情黑暗虚伪在梦中得到了自我的掌控，我几乎变成了一个阴谋家一个控制狂，执着于建立和修订众多的梦境和计划，小孩的梦是单纯美丽的，而我的梦，随着见识和阅历的增加，越积越高，越来越长，到最后，被自己的异化的认识所打败，无数个梦搁浅，众多的梦的在兴趣超凡的时期盛开而后凋谢。越来越多的幻想支配了我的全部生活。我所拥有的似乎只有这些没有地心引力的色彩了。

    十几天以来，伴随我生活的，是那些电视中夸张扭曲的人声，温暖的床铺，以及一幕幕的无止境的梦的形状，直至，现在，我的神经几乎到了崩溃的边缘，一点点与众不同的声响，就会吓到我，开满几乎所能照亮我的灯，反锁几乎能反锁的门窗，在门里屋外来来回回，甚至有时候忘记了拿什么或根本没想，就继续的走动。看着镜子中的自己，越发怀疑那个人为什么会是我，门反锁了，然后依然很不自然的回忆，是不是锁了，水龙头关了还是没有，对，这是强迫症的一点点表像而已，我想离开这所空气乏味，未见人影的房子，但外面很冷，外面真的很冷，阳光晒着身上，风吹在脸上，很舒服，可我不该待在那里，那里是空旷的大地，我不该暴露在太阳之下，我想要被掩藏，被包裹。房子，躲在里面，开着灯，开着计算机，开着电视，开着手机，躲在被子里，把眼睛遮住，眼睛是恐惧之源，耳朵是恐惧之源，心也是恐惧之源，我企图控制我的梦，在白天里，我把自己藏在睡梦中，我是小客栈的老板，我是为了救人的壮士，和尚假扮的鬼拦路抢劫，各种各样的角色在那里听从我的指挥，或不听从。我所获得的，只是时间，梦后，什么都会忘记，什么都会忘记，几乎所有，几乎剥夺我的所有，掠夺我的所有。我无能为力。我得到了时间，黑夜来临。

    深夜里，转换各种各样不喜欢的电视节目，比较着所能承受的时间，我有一颗爱人的心，却厌恶那些可笑的事情，我本该发笑，我本该快乐。深夜里，界面到一个比一个的无聊话题，直到懒的打任何字，深夜里，混迹于别人的世界里，看别人的日记，别人的故事，别人的旅行，别人话题，别人的行文方式，别人的梦里，感慨，扼然，堕落，厌恶，垂直，平行，单调，美丽，行走，翱翔。深夜里，想着自己的表达方式，自己的语境和思想，我知道，如果我无法表达出来任何，随便什么，任何什么，无论什么，我都无法安睡，即使睡着了，也会在梦里角落里惊醒，继续自己的总结和幻想，无法我失去了它，我将无法对自己抱有任何的失望，我将无法做任何一个自己的梦。一个容器，创造果子，石头以及翅膀。

    今天，我饿了，去超市买东西，看见了许多，小学同学，初中同学，高中同学，他们出现在大街上，商店里，网吧间，他们出入厕所超市饭店，他们说话结伴比赛。他们……。我没有听见任何的声响，一切都静止在那里，我穿行于他们中间，他们看不见我，不认识我，忘记我，不，只是漠然于你我。敌人，朋友，同伴，小鬼，活在他妈的自己的世界里，我亦然，吃他妈的粮食，玩他妈的游戏，娶他妈的媳妇。被打死，被惯着，结婚了，失恋了。你做爱的时候自然不会想起一个记得你的一个路人。一个男人无法同时进入两个女人。靠，我怎么文绉绉的。

    暴饮暴食，继续一点睡意也没有，冻僵的手指敲打着键盘，完全没法停下来，真所谓文如泉涌尿崩，其实还真不如，我决定写完了再去解决自己的事情，神之灵感啊，你指引我的意识，我的身体，指引我写写停停，停停走走，走走睡睡，睡睡吃吃，猪是健忘了，忘记自己注定会被宰了，生活在暗如天日的猪圈里，就会把在猪圈里吃猪食作为极大的幸福，痛苦也是一种幸福。

    思绪坏掉了，乱成一团，压力变成了稀薄的窒息感，几乎忘记写过了什么，想要写什么，所能做的就是扼杀坏掉的生涩的果子，无能为力的垂死在梦的边缘，二十一世纪最大的贡献就是，证明了人随时随地都会梦游，睁着眼睛进入梦里。

    将要结束我的时候，我陷入了某人的语境之中，成了他的门下走狗，失去了自己思考的能力，无花无果无菩提。走狗们常说“我看到一个无智的世界，但是智慧在混沌中存在，我看到一个无性的世界，但是性爱在混沌中存在，我看到一个无趣的世界，但是有趣在混沌中存在。”

     我看到一个无面的世界，但是有面却在馄饨中存在。

     想要以叙事开头，叙事一段事情，交代一些人群中的戏剧关系，这些在我生命里扮演树干或是土地的角色，让灯光熄灭，音乐呻吟般的在耳旁循环响起，让它变成血液和符号，侵占我的思想，只等待那喷发的那一些，我不是一个无法控制自己情绪的人，虽然我会喜怒于形单纯的像个孩子，但我从未对任何人说话完全的真话，即使是那些曾经的朋友，每当我想要表达我的苦衷和思想的时候，总在不经意间修剪自己的话语的尾巴，吞吞吐吐的妄图把一件最简单最常出现在我生活中的片断，诗化或者概念化，在我的故事里，没有某某人，只有a和b，没有鲜明的意识倾向，有的只是模糊的不能再模糊的常量与向量的变化。我也许是一个特别在乎别人对自己看法的人，总是极力的隐藏那些只属于自己的经历和想法，害怕细微的一点讯息，就会让人们的感情翻天覆地的变化，我不相信人们感情的持久和稳定性，我只期望，保持这个绝对静止的状态足够的长，即便是要发展的态度来看待明天，我依旧永远不会准备好。

     我也想笑，也想有些开心的事情能让我高兴，也想自己能获得足够多的力量和才能，一年是这样，十年依旧是这样，我记不起上次无休止的欢乐是在什么时候了，童年？也许是在我数着浑身一百零八个伤疤的时候，我欢快的走到哪讲到哪，和别人显摆着自己的壮烈，一百零八是好汉，我自豪甚至自大高傲目中无人的矮小的穿行在落日的斜晖下，去光荣接受第一百零九的洗礼。笑，疯狂的笑，因为我只是个孩子，即便从不承认自己是个孩子，打架，偷东西，旷课，死不做作业，甚至拦路抢劫和离家出走，这些，是多么的美好，美好的只能用羡慕去形容，有次偷西瓜了，几个人疯子一般，把西瓜当人头一样扔来踢去，砸在路中间，躺在上面，让鲜红染遍，烈士的鲜血，革命的斗争，被人发现里，追赶了几千米，然后躲在草垛里面不敢出气，那些人拿着锄头棍子什么的围着，拿起火机说，谁不出来就点火烧了，几个人吓的哭着跑出来，然后被拉着在乡间溜来溜去，抱着被砸碎的西瓜，啜着悔恨的泪水回家等待，几个小时的跪罚。第二天继续挖地道和陷阱捉弄别人，那些伙伴，八九年前就已经消失，12岁搬家，再无伙伴和战线。回忆是愉快的，每当想到那些毫无顾及的行为，丝毫没有羞耻感，〈Heroes〉里一位老妇人老是喜欢去偷东西，其实她什么都不缺，她说，她想重新感受到活着的意义。虽然这话于此剧主题无甚大关系，但却深深的记住了它，是的，也许活着只是为了感受那于身具来的第六感觉，如同天生杀人狂，有些东西总在还未懂得思考的幼年，而根深蒂固。

    我只能描绘回忆，在细微感伤色彩中沐浴生命，回忆是具有梦幻色彩的，随着心绪或态度而不断的变换着色彩，我的过去是灰色的，是鲜明的，而现在……，很喜欢贾章柯的《小武》，因为他的色彩基调几乎是毫无修饰的现实在现，真实得令人恐惧，坦荡得让所有人洞知生活。而梵高的金黄，透纳的灰暗却是他们记忆的色彩，幻想的色彩，梵高也许是一个精力十足的斗士。不惧怕任何，高傲得无法复制的人物。也许是其它。《The wall》和《天生杀人狂》以及《Dead Man》《都是我非常喜欢的片子，色彩和基调跟着人物走，而不是历史唯物。艺术形式只有表现和写实之分，没有真理于谬论之分，恩格斯曾在听了贝多芬的交响曲后，说到，不听这首曲子，那你就没听过任何歌了。扯到这里，打住。继续我的叙说。

     小时候，看着好东西都在别人那，借着“出名要趁早”的启发，努力长大，总希望自己一下子就可以独当一面，有自己的能力，能改变一些事情，现在，看哲学书或是小说长大的我，总感到长大后更无力，更加贫乏，笑容失去了，青春失去了，到后来，酌一杯烈酒，前路渺茫，抱憾往昔。一事无成，成也空无。弱小？强大？何谓？真不知该用什么去衡量方向。自己？总是做错很多事，总是伤很多人的心，总是失去后才会悔恨。无能为力，既然无法改变，那就默默同行，缘谊天定？

    我也不算是极端的厌世主义者，虽然无法让我高兴和微笑，但我也会去理解他们，父母，行人，朋友，他们做了他们应该做的，想要做的，符不符合我，那是另一种情况，只要他们用心就行，即使是错误，肤浅，讨厌的形式，也是那般可爱，今天来了些亲戚，饭桌上，阶级斗争严重，两大家子人，心知肚明的排斥，却相互敬酒吆喝，假装和气，假装真诚。看得我，吃啊吃啊，喝呀喝呀，一言不发，无论出发点如何，该我的我统统接受，不是我的，客气也客气不来。晚上，有些人喝醉了，什么话都说，斗争分明，中午有个服务员服务态度不好，差点被骂哭了，这帮人到底是在社会上混了大半辈子，简直越活越像土匪，我并不感到厌恶，只是片刻的暗自磋叹，要是我活成那样，我要是还记得以前的想法，死了算了，当然到那时候，也许会有说服自己随流，活下去的理由，理由都是编造出来的，这点天赋，从小就得以显现了。每次去办公室和老师理论，都是争论好几个小时，然后再被强权所欺压。果然还是狡猾活的久。

     Lost,渐渐迷失，没人来救我自己，只有我自己能救我自己，重复着以前说的废话，顿感厌恶，你丫，和谐社会啊。

     今天是个好日子，试图去改变些什么，什么也没有改变，情绪继续低落，想着别人的好，是无法苟延度日的，幻想的色彩再美好，也无法改变人生的基调。

     晚上，听这周云蓬唱海子那首《九月》，视线模糊，看见了大草原中残喘的自己。渐行渐远。

     生日不假装快乐，能有感就行。奔三的人了，该睡觉了。

附;九月

目击众神死亡的草原上野花一片
远在远方的风比远方更远
我的琴声呜咽 我的泪水全无
我把远方的远归还草原
一个叫木头 一个叫马尾

远方只有在死亡中凝聚野花一片
明月如镜 高悬在草原
映照千年的岁月
我的琴声呜咽 我的泪水全无
只身打马过草原

    平淡无奇的日子，在孤独中轻哼鼻歌，无数次细小的分裂，形成了空前膨胀的崩裂，大脑被劈开，涌出了苦涩的汁液。一个幽暗的身影，透过空间中狭小缝隙，飘过街角，枯黄的枫叶像一脆弱的人皮，夹杂这扭曲的疼痛，在尘嚣中翻滚挣扎，倒在烂泥之中，丢失了光芒。12.23

   黑夜里空旷无人的角落，世界像一个期待长大的婴儿，饥饿，但又恐惧饱食。屏住呼吸，寂静如同空气中的病菌，伸长敏感的触角，阴柔的橘色灯箱，像月亮一般高悬，承载万物的间隙里，抖落一具幽灵，提携它未知的宿命，站在夜晚的路灯下，它想要走出去，抛开洞悉的一切，即使自己从未摆脱迷惑。12.18
                                                             
    时光从身边溜走了。我未抓住，我未倾注我的能力活在当下，我只是觉察到了，原来懦弱求全是我的真实面目，即使想要去改变这一切，但这就是我自己，江山易改，本性难移，唯一的办法就是前进，战胜自己，消灭他，满手血腥的毁掉这个绊脚石，即使相依为命几十年，也只是弹指一挥间的光景，世界是发展的，万物是进化着的，停下脚步就意味着被淘汰。不要去羡慕那些利用自己当下能力去试图生存的人，社会只是不可获缺的一个存在的手段，像一个染坊或是车间，日夜不息的运作，为了证明它自己的存在，所以存在。而那些如鱼得水的人，正逐渐乐天安命，迷恋于痛苦失败成功喜悦或是操纵谋略。一个宿命论者永远无法改变自己是宿命论者这个虚幻的事实。
    世界从不垂青幻想者。12.28

                                                                                     
     为什么你会什么东西都写不出？你是个愚蠢的笨蛋，只会卖弄文字的奸情。
——当我写下第一个字的时候，我就失去了操纵他们的能力，我丢失了许多许多的梦，每日每夜，我都在做梦，但我却什么梦也不记得。显然，我浪费了我梦里存在的三分之一的生活。
     你以为你看透了什么！看清了世界？还是你自己？或者你眼睛瞎了，什么也看不见，你只不过是个自以为是的传教士。
——人与人之间的关系，只是一层窗户纸，决定它坚守程度的不是你的能力和强度，而是什么时候风会路过，把它刮破。人们总是在自认为自己是对的，或认为自己是错的，它们所维护的，所争取的，所遗弃的，都不过生命的一个过程，一个方程式的演算，每个人都会经历，失望的过程，拼搏一时，而后发现，未来依然混沌不可见，活在当下，自甘堕落的看这日升日落。我自己？不足一提！我依然拥有当下。
     你看到的未来是什么样子的？
——就跟做梦一样，但未来显然毫无瓜葛。
    伙计，今天喝多了吧。
——ZZZZ。。。。。12.25
                                                                                                                                   

   "曲高和寡"(曲低也很寡),不记得最近在哪一个电影里无意中提到的一个词,从他们嘴里说出来,伤感图增,这个词深层次的刺醒了我,我的心。我自知，我是一个喜欢仰视的人，自认为站在绝对的高处。其实只会缩在墙角，别人想要的东西，也许我并不渴望，我只期望，能有更多的人理解我，相信我的吹嘘和饥渴，真心正直的愿意接受我捏造的故事，我是凡人，有血有肉有灵有性，会迷茫会惶恐，无知而倍加扭曲。
    想到了几个朋友，几个渴望成为朋友的人，想到了被排挤被孤立混乱无援的自己，想到了自己生活的圈子里，人际利益之间饱和的危机，想到了身边豪无头绪被要求入党的人们，想到了，自己看开的一切，被纠结的头发发麻，孤立自己，保护自己，我依然是我自己，那个不变的顽石，活在梦中。
    好吧，上帝，你定的游戏规则，平安夜，我该找什么。12.24
                                                                                                        
     我是个忧郁症患者,没有接受过任何的权威机构的质量认证,没有拿过一堆证书,没有满墙的奖状.但我坚信,我有病,不疯魔不成活,不向上,不和谐,软弱,急躁,内向，缄默，枯燥，窥视者的心态，无可理愈的企图洞悉一切，却被幻想的结果反噬，悲观消极，但却试图让别人看见光明乐观向上，渴望幸福和快乐，却乐意待在黑暗狭小的外套里。
     我是个忧郁症患者，病入膏肓。我救不了自己了，但能救我的只有我自己，我有一堆书，我也说不来名字，放在枕边，日日相伴，不知内容，我想要了解它，但是我却企图懒惰。我看着一些电影，思考着一些人生大事，或是一切皮毛琐屑，研究着所谓的表现手法艺术理论，或是刺激这片刻的感官。我的行为。我的思想，我的躯体，我的灵魂，像一锅坏掉的稀饭，气味恶心，生了青霉，有一些小飞虫从里面繁殖爬出，飞了起来，撞到了我的眼睛。
     我是个忧郁症患者，小时侯，打架的时候，并未觉得自己在拯救世界，只是为了维护自己的固执而已，但现在我大家，只是因为我想拯救，拯救自己的固执，过去的自己肯定不理解现在的自己。
    如果，我想吃冰棍了，那么我就去买，没钱，那就去挣，挣不到，那就是想办法挣，实在没办法了，那就不吃冰棍了。等待着卖冰棍者扔掉冰棍。这就是一生。一个忧郁症患者的先知与光明。12.22
                                                                                                         
    喝了点酒,睡了一会儿,抽了点烟,看了几部电影,听了一堆音乐,想了一些事情,缅怀了一些人和过去,幻想了几段清晰模糊的未来,敲打片刻键盘,手指冰冷,耳朵胀红。12.27

  (标记的时间，到底是真的，还是假的，我已记不清楚，依然无法分辨梦与现实。以上段落均作于五日之前，09年未开始）
                                                                                                       

  “那些梦包围了我，”我说：/“就从无忧患的童年的欢快时光起；/狂热的奇想提供出种种幻象/自从生命还在它的风华正茂时期。”

   然而如今，当我曾希望歌唱，/我的手指却触动一根无音的弦；/而歌词的叠句仍然是/“不要再奋斗了；一切都是枉然。”

                                                                               Emily Bronte

    昨天很例外的接了个电话，陌生号码，没有关掉嘈杂的音乐，就接通了，听了半天，也没整出来是谁。关掉音乐，默默想想，顿时醒悟。这是我们第一次通话，朋友说，她想到了我，于是买了这张卡打给了我，简单了寒碜了几句，她似乎依然是不明方向，未做决定，我从不喜欢劝别人该怎么做，只是让她再想想。今天中午起床照着来电的号码回短信，想问她决定好了没，对方告诉我，那个女孩已经走了，是的，她不需要这张卡了。没有人会主动联系到她了，她消失了，走了。

    一切理所当然，不无遗憾。她自己也知道结果，很早很早就知道了事情即将发展的趋势，即使她现在放弃了所有，依然什么都无法得到，她去那边，也许，只是证明，我来到了。

      早些时候，收到了她的邮件，引用莫迪亚诺的《暗店街》的结尾语：一个小女孩跟随着她的母亲从海滩上回家来。她因为还想再玩，就莫名其妙地哭起来了。她离去了。她已经拐过街角，而我们的生命不也正是象孩子的这种忧伤一样，会很快地在暮色中消失的吗？ 她写道：“时间不逝，环亦非环。穿行过一时的迷惘，就会发现生活其实重未停顿。”这样的伤感，令我非常的不安，我曾试图努力成为一个巨人，用孤独感的优越和盲目，代替，短暂而有永生的忧伤，忧伤是坏掉的番茄，迎面而来的阵阵扑鼻的酸涩。但这终究不会是恶毒的种子，不是伤了任何了，也许坏掉的只是我们自己。她的选择，我无权批判很审视，但我知道，这就是她的全部，她放弃了全部换来的唯一，即使她失败了，她回来了，那依然是死而无撼的重生，原来的她将死去。

     回头过来，只是回忆，我喃喃的追述，并不重要的过往。无须记录那么繁杂的流水帐，点明时间地点人物事情经过，毫无思想感情的记录，哈密瓜由瓜种发育形成哈密瓜，而不是冬瓜或是西瓜，或是，充满思想感情的用灼人的诗句，带着伪诗人厚颜无耻的嘴脸，把单纯的行为编造成幻想。不，这些难吃的哈密瓜和恶心的句子。我和我的朋友，真诚相待，肺腑直言，绝无半点暧昧，绝无半点相思成灾。我以人民的名义，向太阳发誓。在某种状态上，我很适应这种距离，把人与人之间最单纯的交流和理解保留了下来。也许这就是所谓的知己。朋友做到这个份子上了，已不再普通。所以在她决定离开这片土地之时，我们简单的寒碜。

     我一直不知道她想要的会是什么，她放弃工作，显然工作不是想要的，学业，放弃读研，显然这也不是，放弃了理想，家庭，幸福，只是在以一个殉道者的姿态，在解救自己的心，病入膏肓，无可救药的心，只有死水，才能救活。我一直担心，你彻底了绝望，这种彻底的绝望，不是任何人都能感受到的，夏天，她告诉过我，她的毫无绝望念头的绝望，没有任何东西能影响她的波澜了，一颗小石子掉入了水中，没有一点波纹，她就是这湖水。

     一直觉得亏欠她很多，这种念头，自然不好意思对她说，一直很想拒绝这种方式的分享，但是又不好推脱，让她觉得太见外了，到底也是一片片心意。肉我也吃了，书我也看，东西我也拿了，我却什么都没给她留下，即使她走了，我都没有找到她需要，她会喜欢的礼物或书籍，她什么都不需要，没有书都能找到，现在知道了，无论什么东西，她都会喜欢，因为那是朋友我，送的。无论无何，她送的四本书，我很喜欢，我虽都未看完，还记得第一本杜拉斯的《写作》，这是她无论到哪里都会随身带的一本书，还有一本《塔尔圭尼亚的小马》，她告诉我，她无法割舍和最喜欢杜拉斯这个女人和她的文字。《偷书贼》是她当年考研那段消极的时候，来到她的眼前，并引导她走出暂时困境的好书，仿佛毛主席一样伟大光辉的招手。本人最喜欢的还是那个《孤独行者》，永远的凯鲁亚克，在我们这一代无知而又混乱的思想中，像毒品一样揭开了世界伟大周率的一日就是一日的真理。我们永远在路上，日子翻个跟头就是明天，也许，她明天就会回来了，回来这片她怀念的土地上，找寻那若隐若现的稻草。

     努力的做到不去图增伤感，伤感是恶毒的讽刺。天还未塌下来，我绝不会低下头，古有云，哀兵必胜。我并未褪去我的耳朵和眼睛，并未卸下战斗的缨甲。那么走过，路过，骂过，恨过，无视过，绝交过的，曾经的，现在的，将来的朋友，即使我们依然分离，仇恨，不交往，冷落等等。我只会记得曾经那真诚的一刻，记住你们高贵的理性，丢失了理想，将不再与我有缘，终将远去，那些立志做，画家，哲学家，学者，导演编剧，正直，幸福的人的朋友。就算失去了活下去的尊严，也不要丢掉活下去的希望。

    世界还未如此残酷，冷冰冰的河床，掩埋不了滚烫的尸体。我的善良的朋友。我记得你，你飞过了海洋，飞过了蓝天，在失败的微笑中，回归了漆黑的乡土，这里，有你需要的不需要的 ，讨厌的喜欢的，这里有你的文字，你的血液，门前的小树，屋后流淌的小河。喧嚣的尘寰紧闭上夜的大门，风停了，雨未停。